Родительский всеобуч

Тема "Как научить ребёнка решать конфликты"

«Общие причины конфликтов»

- Каждый человек по-своему истолковывает  поведение других людей, несоответствие в этом восприятии приводит к конфликтам. Например, для бабушки – настойчивая забота – это проявление ее любви, а для внуков – вторжение в их личное пространство.

- В ситуации, когда одни – управляют, а другие – подчиняются, учитываются потребности только «руководителей», что приводит к внутриличностным и межличностным конфликтам. Например, родители записывают ребенка в спортивную секцию по боксу, хотя у него проявляется склонность к музыке. Ребенок будет либо заниматься делом, которое ему не по душе (и тогда у него возникнет внутриличностный конфликт «не хочу, но надо»), либо будет протестовать против требований родителей (тогда конфликт будет межличностным – родитель-ребенок).

- Разлад между ожиданиями и поступками людей. Например, семья готовится к встрече гостей, мама ожидает, что дети помогут ей с приготовлением ужина, но они принимаются за игру.

- Недоразумения, логические ошибки в процессе общения. Это те ситуации, когда конфликты происходят  из-за слов или действий неверно истолкованных, когда кто-то что-то перепутал, забыл и т.д.

- Недостаток и некачественность информации. Например, родителям сообщили, что их сын «ввязался  в историю», что было понято, как нарушение каких-то правил, нарушение дисциплины. На самом деле, ребенок заступился за младшего.

- Несовершенство человеческой психики, несоответствие между реальностью и представлениями о ней. Например, родителям трудно распознать настроение ребенка, его тоску они принимают за замкнутость, нежелание общаться, в то время как он наоборот, очень нуждается в тепле, общении и поддержке.[1]

«Как вы думаете, для чего нам нужны конфликты? И нужны ли они вообще? Может быть, они приносят только вред?»

"Функции конфликта"

Конфликт выполняет как положительные, так и отрицательные функции. Рассмотрим некоторые позитивные функции конфликта:

1) раскрывает и разрешает противоречия, возникающие в отношениях между людьми; своевременное выявление и разрешение конфликта может предотвратить более серьезные проблемы, ведущие к тяжелым последствиям;

2) снижает эмоциональное напряжение;

3) поощряет творчество и инновации;

4) помогает обнаружить скрытые проблемы;

5) помогает находить друзей и союзников, выявляет врагов и недоброжелателей, неформальных лидеров;

6) выявляет позиции, интересы и цели участников и тем самым способствует сбалансированному решению возникающих проблем.

Конфликт несет в себе негативные функции, когда:

1) он ведет к беспорядку и нестабильности;

2) общество не в состоянии обеспечить мир и порядок;

3) борьба ведется насильственными методами;

4) следствием конфликта являются большие материальные и моральные потери;

5) возникает угроза жизни и здоровью людей.

К негативным можно отнести большинство эмоциональных конфликтов и, в частности, конфликты, возникающие вследствие психологической несовместимости людей. Негативными считаются также конфликты, затрудняющие принятие необходимых решений. Негативные последствия может иметь и затянувшийся позитивный конфликт.

Позитивным конфликт становится благодаря конструктивным способам его разрешения.

В общении с ребёнком при возникновении непонимания, столкновения интересов, используйте конструктивные способы преодоления барьеров общения. Если вы требуете от ребёнка беспрекословного подчинения, то вряд ли со своими друзьями он будет вести себя правильно. В зависимости от характера, он будет либо так же всегда настаивать на своём, вести себя агрессивно, либо, наоборот, всегда уступать (как привык делать это дома). Поэтому, уважайте мнение своего ребёнка и даже с маленькими детьми (а тем более с подростками), при возникновении конфликта, начинайте переговоры.

1. Начать нужно с того, что внимательно выслушать ребёнка. Может быть, вас тоже переполняют эмоции и вам самим хочется высказаться, но вам необходимо помнить, что ребёнку труднее держать себя в руках. И, особенно если ребёнку меньше семи лет, вряд ли он сможет вам посочувствовать, когда у него самого внутри всё кипит. Например, ребёнок собирается отправиться гулять, а вы не разрешаете ему, т. к. он ещё не сделал уроки. Спросите его, почему он хочет пойти на улицу именно сейчас, может быть, он договорился с друзьями погулять в это время. Внимательно выслушайте его.

2. Выскажетесь сами. Не обвиняя ребёнка, говоря от своего имени, выскажите свои опасения, эмоции. Например, так: «Я переживаю, что твои домашние задания останутся невыполненными, т. к. на это просто не хватит времени»

3. Побуждайте ребёнка самостоятельно находить пути решения проблемы. В этом случае ответственность за принятие решения будет именно на нём, а это увеличивает шансы выполнения обещания. Например, ребёнок может предложить такие варианты:

- погулять недолго (уточните, сколько) и прийти домой, сделать уроки;

- отложить прогулку, взяться сначала за домашнее задание;

- сделать самое сложное задание прямо сейчас, а остальные отложить на вечер.

Вы так же можете предложить свои варианты.

4. Теперь нужно выбрать один, наиболее подходящий, устраивающий и вас и ребёнка вариант. Обсудите вместе все плюсы и минусы предложенных решений. Например, оптимальным вариантом может быть решение сделать часть заданий сейчас, а часть – вечером (т. к. для ребёнка это будет не слишком утомительно – он отдохнёт, прогулявшись на улице, и с новыми силами закончит домашнее задание, а также он успеет на встречу с друзьями). Велик соблазн предложить сразу самый подходящий на ваш взгляд вариант и не тратить время на обсуждения. Но это уже будет являться давлением с вашей стороны, которому ребёнок будет, скорее всего, сопротивляться. То же самое, предложенное им самим ему будет проще выполнить.

5. Обсудите, что и как ребёнок собирается делать. Например, какое домашнее задание сделает сейчас, какое потом, сколько времени будет гулять. Это увеличит шансы на выполнение ребёнком своего обещания.

6. Проконтролируйте реализацию вашего совместного решения. Нет никакого смысла проводить переговоры и вырабатывать план действий, если всё это останется только на словах. Ребёнку может быть просто трудно контролировать самого себя, если у него ещё недостаточно развита воля. Может быть, нужно ребёнку просто напомнить, что именно он должен сделать, может быть - помочь.

     Если ребёнок своё обещание не выполнил, выскажите своё недовольство по этому поводу («Я расстроена, что ты не выполнил то, что обещал») и напомните ему, что вы договаривались с ним «по-взрослому» и значит, доверяете ему, и надеетесь, что в следующий раз он оправдает ваше доверие.

     Такой способ решения конфликтов занимает много времени. Гораздо проще и быстрее, например, дать ребёнку указания и потребовать их выполнения или уступить ему – пусть делает по-своему. Но в результате будут постоянно ущемляться потребности ребёнка или родителя, что приведёт к негативным последствиям.

     Решая конфликты с ребёнком конструктивным способом, вы приучаете его поступать как же в конфликтах с друзьями. [4]